心仿佛是世界的末日

永远的惶恐不安

如果能克制住不打开QQ后去找名字然后刷新签名

我能做更多的事

人聪明又敏感是多么悲哀的事

人瞻前又顾后是多么悲哀的事

想了去做真性情

想了不去做

没有然后。。。

看着一个个熟悉的面孔，仿佛这十年的时间只是一瞬间，少了当年的青涩，大家其乐融融，稍后，聚会相关照片附送
“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”难得大家不为名利，克服各自的困难，汇聚到这个曾经共同学习生活四年的城市，不多说，感动，除了感动，还是感动。

有了QQ签名，微博，寥寥几个字发个牢骚，小矫情一下，就能吸引关注渐渐的就懒得去打那么多的字，回首从前的大多是酒后之言，可惜了，总在郁闷之时才想起来这倾倒。
厌倦了原有的主题，再次来点改变吧，给自己贴了个标签“可耻的背叛者”，真贴切。。。

最大的敌人是自己，可怕的是知道敌人却无法战胜。

为别人的某句话会思量很久辨别其中深意，很累。

希望现在是人生中最黑暗的时刻

唉。。。

欲说还休。。。

不知道一个在梦里还能保持一丝冷静是不是很困难的事情？！
一个平凡无奇的早晨，一个奇怪的梦。然后收到你的短信，我警觉原来梦境有时是可以相信的，可惜梦是反的。。。
给你献上真诚的祝福，终于当妈妈了，那一刻真的一块石头落了地的感觉，良心债难负。
博客有多久没有更新了？应该是在一个半月前吧？当时还为第一次急刹车而心惊肉跳，现在是为被驾校忽悠了怒不可遏，从四十五天拿证到两个半月考理论，任谁也毛了。这社会还真是没真事了，算了，着急也白搭，还是省省吧。
想想这半年来不光是丢下了老婆孩子其实还有弟兄们，怀念坐马扎光膀子喝扎啤的日子。
五月底，真是个喝扎啤的好时候不是吗？哈哈！
不甘于平淡是要付出努力的，今天从新浪看到一篇关于某兄为实施抢劫煞费苦心的努力，训练，踩点，安排，像极了肖申克，成功不是偶然的必然要付出努力和汗水啊，自勉之，忽然觉得这哥把这劲头用别的地儿发达应该也是必须的吧？？可惜了。
什么时候能学会睡觉前琢磨点事？自07年至今都是念着星际争霸的比赛入睡，该有所改变了吧？这几天在网吧泡了不少时光，那时间总过得飞快，每每走出网吧时却有一种负罪感？？我确实该悔改了，这游戏妥妥的只能愉悦自己不能养家糊口，怎么就改不了呢，真是混蛋。。。

唉，都不好意思说，30多岁头一回开四个轱辘的东东，稍有些紧张，一脚油门到底奔马路牙子就去了，要说这十几年的游戏锻炼不是盖得，以迅雷不及掩耳之势又踩了回刹车，飘了一小段，不过好在没跑跑上的飘后加速- -！

明天驾校报名去，争取早日拿到驾照。

从雷军的“小米”发布会起就开始关注起小米手机，把心仪已久的I9000抛之脑后，不过买的没有卖的精，我选择了等待抢购那三天没有凑热闹。还是低估了“发烧友”的狂热，三天30万，小白鼠似乎太多了些。现在经过群众的建议，我已经迫不及待等米下锅了。

记得自己第一部手机是爱立信，从三哥手里来了，我是这手机的第几个主人已不可考，电池不小可惜是镍电，不知因过冲毁在了谁手上，每天要充电，一打电话慢慢的电量立马都没了，全是虚电，那是02年的时候，当时的目的据说是为了找工作方便，其实我不信。印象最深刻的就是初恋借去打了个电话，结果就没电了，电池也松脱，羞愧难当。

第二部手机是02年的下半年，诺基亚3250。好像是800两银子换来的，买之前舜井街跑了N趟，也是当时公司的位置得天独厚就在舜井街的旁边。于是我和同事中午的必修课就是跑去舜井街看手机行情，他中意的是三星第一款带七彩灯的，型号记不清了。手机就是买来的时候宝贝几天，买了手机套，用过两个硅胶的，后来新鲜劲过去了，再也没买过。印象深刻的是有回在商校门口急匆匆的掏手机，没抓牢，飞出去了，赶紧上前下意识的相用脚缓冲一下，结果高估了自己的脚法，一脚踢出两米远，壳子电池全掉了，捡起来装好了开机，一切正常。。。诺基亚的耐用可见一斑。后来其光荣退休后给了二爹。

第三部是泛泰，估计大多数人没听说过，当时是韩国第二大手机生厂商，双彩屏幕，三十万像素摄像头，65000色屏幕，翻盖，还能播放歌曲，那应该是04年的冬天?和老三一起买的，也是跑了几趟，但是没那么上心。后来也是电池顶不住了，当时现加工电池的还没有，有一些不小心把外屏还给挤碎了，不过服役时间确实很长，一直到07年的年底，算是超值了。

现在正在使用的是诺基亚6120c，是媳妇（当时还是女朋友）送的生日礼物，1600多，在网上研究了很久选了这部当时性价比很高的手机，可惜生不逢时，正赶上手机爆炸式发展的时期，很快的更大的屏幕，更高像素摄像头的手机就出来了，想赶潮流是赶不上了，不过除了掉漆，电池不大顶用之外，小6还是相当出色的，上个QQ，浏览个新闻，玩个小游戏，看看电子书手机该有的功能基本都有。

不过大屏幕，高配置，超热的安卓系统当道，俺还是蠢蠢欲动，再也按耐不住，小6到了该退役的时候了。

等米下锅，等待12月18好的到来

我喜欢这个主题，虽然可能只是暂时的。

我不喜欢这个地方，我一直在想家，我开始经常的失眠。

我不适合这份工作吧？真诚以对却没有得到正面的评价，感觉很悲哀。

一直在看手机，一直想学驾照，这两个是近期的目标。

查了PR，发现还有1，暗自庆幸，看到一些逐渐商业化的博客，同样感到了悲哀。难道有羡慕嫉妒恨的成分在里面？

蓉蓉马上就要过生日了，团购了儿童摄影，小家伙不上相呢，去威海拍的照片看着那么小吧，也不漂亮，怎么看真人的时候觉得自己闺女老漂亮呢？呵呵。

明天老二济南宴客，今天我接到四个问询电话，感觉蛮好，同学们的感情很深厚，我很欣慰。可惜只能说声抱歉，去不成了。。。

睡了，希望明天恼人的音乐不要再响了，结婚再高兴也不带这么折腾人的。

我告诉自己要是博客能打开，无论如何要写点东西。
博客打开了，在这个糟糕的网络环境里很不容易，于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅，她拿手机给我看，那是属相的11年运势，别的我没记住，至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重，我喜欢对号入座，于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限，于是高工资的工作干了7,8天就辞职了，被接二连三的忽悠，最终还是到了外地，转眼两个多月了，漫漫人生两个月不算什么，却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想，却一直没有一个好的机会，就想屁股上着了火，或许这只是个借口，是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了，可我想静下心来有人给我机会吗？就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴，浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么？
自己还是家庭？
我的改变目的达到了吗？
事与愿违，这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧，所以自己总是偏爱喜剧吧？能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷，偶尔会突发奇想抛掉现在的一切，一个人流浪，想过后自己都会无奈的笑笑，缰绳已经套上了，向前向后或是原地踏步都可以，想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些，少些变化的生活，可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想，人人都浮躁不光是我，于是自己最最不想看到的--改变，接踵而来，我总是害怕改变，害怕别人的改变，在梦中都会被惊醒。
走来走去，又回到原点，惊人的相似，一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗？
去你妈的，这就是我想说的真正答案。第一次听，觉得伤心，第二次听，有些麻木。第三次听，我出离愤怒。我不回收垃圾，我也不需要可怜，所以不爱了就不爱了，这不是考验感情的问题。
我累了，我只是个悲剧，拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情，自己一个人沾沾自喜，冷水浇下来才认识到现实，你是个2B，你是个可怜虫知道吗？万
我累了，骑着摩托车把油门加到底，想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了，都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ，神经质的不断拿手机出来看，不时的想着对方正在干嘛？我真的累了，这样的生活不是我想要的，我是没出息，不争气，那就要用这些来惩罚吗？
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话，问问妈妈好不好？我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话，那是我最愧疚的。你说得对，我什么事都不往心里装，我装不下，我也扔不掉。
两个人其实都是为了家，到最后却都累了，这是悲剧还是悲哀？
这就是真实的生活，我也累了，真的很累，很累。
工作还是家庭？
工作为了家庭更好一点，结果工作没做好，家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了，那思绪又乱的像被狗撕咬过，断续凌乱。。。
那就这样吧！

因为更换空间致使原先的链接资料丢失，如果有意继续交换链接请主动与我联系，我的QQ是17343454，谢谢。

最大的悲剧是什么？那就是以为自己做过了备份结果其实没有。于是11年的日志付之东流。。。剩下苦笑和一肚子气，为什么生气？因为那些没有道德的家伙不考虑别人的感受用无耻的P2P软件看电影，让我无数次的按着F5，忍了又忍，终于没有跳到屋子中央骂街，极度怀念家里的2M联通，我再也不嫌你下载电影时得200+网速了，那简直就是光速。。

我觉得自己的运气不会那么差，保持继续写下去，有时间把以前的找回来，通过谷歌快照复制？痛苦啊。。。

四年前的夏天，这个城市下了几场大雨。
那个夏天我分手了。
那个夏天我遇到了我的妻子。
那时候我自己是什么样的状态，今天我喝着茶，坐在电脑前那回忆已经淡到模糊，以至于我主动的搜《该死的温柔》来听。
为什么听这首歌？因为那一年我每每听到都是“心在痛”。悲哀的是时间真的会抹平一切，再深的伤口总要长好，即使留下疤，许久之后看到疤痕你也要好好想想这道疤痕是怎么留下的。
回忆起那些日子我内心第一个感激的是《星际争霸》，如果被兄弟们看到他们或许心里会伤心吧？
那个夏天有几个关键词：分手，星际争霸，PGL，东风标致206，经十东。。。
今天红颜跟我煲了电话粥，跟我倾诉感情的困惑，那一刻真的不知道自己感到的是悲哀还是欣喜？
那种感觉就像是？？女友结婚了，新郎不是我？内心最深处那么的渴望被认可。我承认我羡慕，嫉妒，恨了。其实那不是我喜欢并且没有占有欲望的人，心里阴暗了，惭愧！
时过境迁了，翻翻覆覆听了许多遍，原来的那种绝望也没感受到。坦然或是漠然？
想感受那种心里难受的感觉却没有。
今天收到发小的短信，婚期提前了，原因是没买票先上了车。我说“其实已经不早了”他说“是啊”关于年龄是一个我们刻意回避又无法回避的问题。
而立之年，我内忧外困，一时信心爆棚，一时自艾自悲。
知道媳妇不容易，一个年轻的妈妈把孩子放在娘家，忍着对孩子的思念住在工地上受苦吃累，所以有怨言，我很理解，恨自己的坏脾气，总是要理论，总是要说出个1,2,3,4.
所以即使有些风花雪月的机会我放弃，我心里没怨言，自己的原则，尽力去做问心无愧吧。
认识媳妇三年以后我才偶尔会叫她宝贝，却从没叫过宝宝，真的觉得自己挺残忍，一直在心里把这个词做成了专属，这很不公平
喝多了，不知道自己在说些什么。
宝贝女儿会给爸爸唱《两只老虎》了。
一直跟别人说当你把希望寄托到孩子身上的时候说明你已经放弃了。好在我有的是欣喜不是希望。
如此，做个大人吧。。。

大约有一个月没有写点什么了。
这一阵子发生了很多事，稍有曲折的离职，匆忙上任的新公司，又离职，找工作。。。
和公司算是和平分手，虽然期间也剑拔弩张了几回，其实这个就像恋爱分手一样，一方去意已决何必再苦苦纠缠，能做个朋友或者不是朋友总好过做敌人。
重新上岗以后总结了一下自己的失误就是总是不好意思谈薪水，特别是见到了老板，所以才会出现中间匆忙的做了一周的苦力。对现在的工作也是自己押的宝，超低的底薪，图的就是BOSS讲的项目提成。只希望这次选择没有错，如果给我再来一次的机会，打死我也要问清了试用期多长时间？试用期工资多少？唉，钱的教训啊。自己安慰自己就是押错了宝顶多损伤两千块钱，忍了。
新公司的办公地点在高新区，其实我第一次来先喜欢上了这里的环境，蓝天，群山，高楼，球场，有些赏心悦目，女同事说搞不清楚为什么在这高档商务楼中间有这么一个球场，我觉得恰恰这球场是神来之笔。不过这地儿最大的问题在于吃饭太贵了，让我恍惚觉得这不是济南。试着慢慢适应吧。
这期间闺女来住了十多天，累并快乐着。这些天心情也是闷闷不乐的状态，该抓紧时间调整一下。向着目标前进吧。

我很欣慰--这是老郭最常说的开场白。
终于还是主动提出了辞职，就我“职业生涯”来说能够平和的说再见这是第二次。对自己的评价其实很低，一个讨好不了老板的员工归根结底是失败的，但是老板代表不了一切。
为什么对自己评价很低？是因为我觉得不光是没有讨好老板也没有团结好同事，虽然打从心里说我努力了。本着自己做人的原则今天依然尽职尽责的做着本职工作，对同事也没提起离职的事情，因为我觉得安静的离开是好的我的离职并不能搅起点波澜，我的继任者已经在摩拳擦掌了。
为什么说我很欣慰？是因为我并没有向自我评价那么低，深夜接到老同事的电话极力挽留，以至于笨嘴拙舌的我都不知道如何去说出我想说的话，我真的被感动了，一个本来感觉自己失败的人突然发现其实也并不是那么失败的无可救药，我的感动也就自然起来。所以我很欣慰。
自古多情伤离别，因为感动没有说出自己要表达的意思我还是磕磕绊绊的说出自己心里话，对公司唯一留恋的就是这般老大哥小弟兄们，工作的摩擦在所难免，但是男人之间没有那么多的鸡毛蒜皮。
这里不是终点，只是一个新的开始。

早上被布谷鸟的叫声叫醒,瞬间感伤.
和老乡谈起聚会,似乎我的淡定造成了一些伤害,于是有些不安起来.真实的感觉我自己也有些模糊,五味俱陈?我很淡定吗?似乎一直以来都是这么小心翼翼的伪装淡定,以为那伪装在明眼人眼中不值一晒,看来我还是有竞争奥斯卡的潜力的.
现在QQ签名成了阵地前沿,在公司,三令五申:不要把个人情绪反映在QQ签名上.也为一个模糊地签名绞尽脑汁.私下里换个签名人人都来问"你的签名什么意思?"我真的害怕了,再增加一份谨慎,思前想后注意不要说错话不要伤害到别人,这样有些累.可是恒古不变的签名让人无从捉摸,别人也累吧?这真是个可以利用的平台,打个机锋,您猜吧...
回到布谷鸟,那是快十年前了吧?那个时候那个让我们后来总是难以启齿的学校还在,温馨的夜里只有对岸的布谷鸟在叫,给我一种空阔的感觉,一切值得回忆的东西变成了一丝无法把握的飘渺.似乎有想抓却抓不住.时间还是抹掉很多东西的,却有一种熟悉一直都在,放佛一切都发生在昨天,这段时间一直在看科幻小说,什么时空啊梦啊之类的,失败失意的人生才会生出这么多关于一切都是梦的期盼吧?还是坚强些.
那熟悉的鸟叫,那熟悉又陌生的人.

最近,过的很乱,什么都乱,工作和生活
无法节制的喝酒,严重的宿醉还有开始厌烦了的烤串.
最近,参加了同学聚会,有些同学竟然是九年来头一回见面,好在大家都没什么变化,围坐一席,恍惚中我觉得真的又过了这么久吗?虽然提前打了预防针说是不喝酒,结果还是醉了,大清早蹲在楼下吐了几口酸水,躺回床上又睡一会,舒服了许多.
心情是郁郁的,当我自以为一切做得还算不错时,别人给的确实一个完全相反的评价,让我无法淡定甚至出离愤怒,需要有些改变了,真的需要离开了,这里就像是断流了的小池塘正在慢慢发臭干涸,承包小池塘的人却茫然不知,可怜?可悲?
聚会见到了前女友,组织者头天问我说不会尴尬吧?我回答"应该不会吧?"
事实是真的不会,因为时间的错觉让我我觉得恍惚,虽然不算自然还是平静的.
最近,就是这些,闺女一副小大人的模样,含糊的跟着妈妈姥姥学说话,还自己领悟了一些,媳妇说起闺女一脸的骄傲,我是你这是因为"孩子是自己的好"这个缘故吧?事实我下午看了几个跟闺女同龄的小朋友,我只好承认,媳妇是对的,闺女还算聪明美丽,嘿嘿.

这件事谁对谁错,我不是当事人,所以我不知道.但是我同情心泛滥了.
两个人分手了,一般都是感觉女方是受害者,当然女方提出分手的除外,咱也没本事,从来没机会感受下甩掉女人的感觉,是窃喜还是怎么着?我说无论如何总还是有感情的吧?应该还是伤心过吧?
由来只有新人笑,有谁听见旧人哭?
晚上一起吃饭,新人很拘谨,笑的不多,旧人天天见,波澜不惊的样子,只能从QQ签名偶尔窥见端倪.
每次见到周围的人分手,也会跟着有些小难过.天天生活在一起应该算是最亲密的人,突然有一天开始就边做陌生人了,这是最让我接受不了的,或是是因为自己受过这种伤害?
或许我想的多了...

最近出了趟差,去了五天,青岛的胶州市,一个迅速发展的城市.

很高兴我没有掉向,东南西北分的清,这个城市的南段新楼林立,塔吊也林立,显示这个城市的发展.我们的工地也在其中,遗憾的是文明施工较差,尘土飞扬,每天下来至少吃二两砂.干活的小包工头告诉我说这个楼盘均价七千,他托了人准备买一套,看他穿的破烂,没配安全带,在架子上爬来爬去,开着F3,我暗暗感叹.

工程尾声挤公交回了趟家,来去匆匆只在家里睡了一晚上.老友听到消息兴冲冲开车过来要一起出去喝酒,时间急迫被我拒绝了,他心里惦记着,晚上喝多了给我打电话"明天晚上到胶州找你喝酒去."很感动.

排队等候了两个小时,腰酸腿疼的差不多了终于坐上车,在晚上九点多的时候到了家,算算,早上不到七点坐老爸的摩托车,转小长途车,转公交车,忙完了事情,转公交车,转转转,转长途车,转公交车...

如果真的是砂子,风飞沙,乘风飞翔那敢情好,可以更快的看到闺女.

误了最后的长途车,只能第二天一大早回丈母娘家看闺女,到家时,媳妇和闺女正在小广场上玩,小脸蛋闪的黑黑的,站在那小脑袋不等,只用圆圆的眼睛上下打量我,旁边姨姥姥和妈妈说"爸爸,来了,快叫爸爸"她一动不动打量我有三分钟.一声不吭.我竟也不知道说什么好?

原来闺女有点小感冒,发低烧.回家半个多小时,闺女熟络起来,才叫爸爸.

下午骑着姥爷的电动车带着她们娘俩去镇上的玫瑰公园玩,要说心里没感想是假的,虽然下午只有微风,可让媳妇孩子做电动三轮让我心生惭愧.

晚上闺女烧得厉害,闹了半宿,最后累了才睡着.好在姥姥哄着喝了药,早上起床的时候已经退烧了.一早我和媳妇就回济南.闺女睡的朦胧,挥手跟我和媳妇再见.晚上,媳妇打电话说闺女问姥姥"妈妈来?爸爸来?"呵呵,刚反应过来.

睡了一下午,转天上班了.我奋力挤上公交车.

砂子又上路了.

老婆不在家的日子昏天暗地,朋友听说老婆出差了,跟提前商议好了说辞一样都说这话你爽了,而且不分男女,一开头我还没觉得后来突然想到难道我老婆管我管的真的这么严格?以至于她出差了我该放挂鞭炮庆祝一番.

实际情况是我前几天还是蛮不错,想回家就回家,想几点回家就几点回家.但是这日子不几天就烦了,或许习惯了两个人的生活,难怪说治疗网瘾的最好办法就是把这人关屋子里管吃管喝让他上网,不出一周他肯定烦了.

最近几天过的很晕,工作生活一塌糊涂,给老婆天天打电话问归期...

君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池.哈哈,今天老婆回家了

一袭长衫,凌乱的长发,唏嘘的胡渣子,唯独手里少了一杯Dry.因为那杯子放在地上呢.

暖春的早晨,有些许杨絮在飘,盘腿而坐,丝毫不在意周围的眼光,超然物外,不用挤公交,不爱老板骂,不受同事使绊子,坐看大街上看美女来去匆匆.那洒脱劲让我羡慕嫉妒恨,

这才是人生吗?