四年前的夏天，这个城市下了几场大雨。
那个夏天我分手了。
那个夏天我遇到了我的妻子。
那时候我自己是什么样的状态，今天我喝着茶，坐在电脑前那回忆已经淡到模糊，以至于我主动的搜《该死的温柔》来听。
为什么听这首歌？因为那一年我每每听到都是“心在痛”。悲哀的是时间真的会抹平一切，再深的伤口总要长好，即使留下疤，许久之后看到疤痕你也要好好想想这道疤痕是怎么留下的。
回忆起那些日子我内心第一个感激的是《星际争霸》，如果被兄弟们看到他们或许心里会伤心吧？
那个夏天有几个关键词：分手，星际争霸，PGL，东风标致206，经十东。。。
今天红颜跟我煲了电话粥，跟我倾诉感情的困惑，那一刻真的不知道自己感到的是悲哀还是欣喜？
那种感觉就像是？？女友结婚了，新郎不是我？内心最深处那么的渴望被认可。我承认我羡慕，嫉妒，恨了。其实那不是我喜欢并且没有占有欲望的人，心里阴暗了，惭愧！
时过境迁了，翻翻覆覆听了许多遍，原来的那种绝望也没感受到。坦然或是漠然？
想感受那种心里难受的感觉却没有。
今天收到发小的短信，婚期提前了，原因是没买票先上了车。我说“其实已经不早了”他说“是啊”关于年龄是一个我们刻意回避又无法回避的问题。
而立之年，我内忧外困，一时信心爆棚，一时自艾自悲。
知道媳妇不容易，一个年轻的妈妈把孩子放在娘家，忍着对孩子的思念住在工地上受苦吃累，所以有怨言，我很理解，恨自己的坏脾气，总是要理论，总是要说出个1,2,3,4.
所以即使有些风花雪月的机会我放弃，我心里没怨言，自己的原则，尽力去做问心无愧吧。
认识媳妇三年以后我才偶尔会叫她宝贝，却从没叫过宝宝，真的觉得自己挺残忍，一直在心里把这个词做成了专属，这很不公平
喝多了，不知道自己在说些什么。
宝贝女儿会给爸爸唱《两只老虎》了。
一直跟别人说当你把希望寄托到孩子身上的时候说明你已经放弃了。好在我有的是欣喜不是希望。
如此，做个大人吧。。。