我告诉自己要是博客能打开，无论如何要写点东西。
博客打开了，在这个糟糕的网络环境里很不容易，于是我写点东西。
记得年初的时候和媳妇坐在靠窗的饭店里吃着火锅，她拿手机给我看，那是属相的11年运势，别的我没记住，至今印象深刻的就是81鸡今年工作学习要慎重，我喜欢对号入座，于是宿命论的我承认我看来是做错了。
曾经坚持着不到外地的底限，于是高工资的工作干了7,8天就辞职了，被接二连三的忽悠，最终还是到了外地，转眼两个多月了，漫漫人生两个月不算什么，却也足够发生许多事情。
忙碌起来总想坐下想静下来想想，却一直没有一个好的机会，就想屁股上着了火，或许这只是个借口，是自己怕面对现实。
我承认我浮躁了，可我想静下心来有人给我机会吗？就想那个开着眼前胡萝卜却永远也吃不到的驴，浑浑噩噩的往前走。
我的改变到底是为了什么？
自己还是家庭？
我的改变目的达到了吗？
事与愿违，这个世界上的事情往往悲剧多过喜剧，所以自己总是偏爱喜剧吧？能让自己真心的开心的笑笑真是难得。
最近开始心灰意冷，偶尔会突发奇想抛掉现在的一切，一个人流浪，想过后自己都会无奈的笑笑，缰绳已经套上了，向前向后或是原地踏步都可以，想撂挑子难。
自己总是喜欢规律些，少些变化的生活，可是我错了这个浮躁的社会不允许我这种思想，人人都浮躁不光是我，于是自己最最不想看到的--改变，接踵而来，我总是害怕改变，害怕别人的改变，在梦中都会被惊醒。
走来走去，又回到原点，惊人的相似，一样的问题
假如我走了再回来找你你还会要我吗？
去你妈的，这就是我想说的真正答案。第一次听，觉得伤心，第二次听，有些麻木。第三次听，我出离愤怒。我不回收垃圾，我也不需要可怜，所以不爱了就不爱了，这不是考验感情的问题。
我累了，我只是个悲剧，拿别人不屑一顾的东西当做一件了不起的事情，自己一个人沾沾自喜，冷水浇下来才认识到现实，你是个2B，你是个可怜虫知道吗？万
我累了，骑着摩托车把油门加到底，想横插出来个汽车或许突然的一切就一了百了。。。一切都无关了，都消失了。
每天都疑神疑鬼的开着QQ，神经质的不断拿手机出来看，不时的想着对方正在干嘛？我真的累了，这样的生活不是我想要的，我是没出息，不争气，那就要用这些来惩罚吗？
我真的累了。
逃避着不敢往家里打电话，问问妈妈好不好？我怕听到家里需要钱。不曾给干爹干妈打个电话，那是我最愧疚的。你说得对，我什么事都不往心里装，我装不下，我也扔不掉。
两个人其实都是为了家，到最后却都累了，这是悲剧还是悲哀？
这就是真实的生活，我也累了，真的很累，很累。
工作还是家庭？
工作为了家庭更好一点，结果工作没做好，家庭也没了。
呵呵。真正要写点什么了，那思绪又乱的像被狗撕咬过，断续凌乱。。。
那就这样吧！